blague sur les arabes
Jean Marie Le P et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Jean Marie Le P dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent...
Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le P commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d'amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le P lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé !
Du coup Jean Marie Le P demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Jean Marie Le P, et que j'avais tué le cochon.
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Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
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La connerie n'a pas de frontière, c'est pour ça que tous les hommes sont frères.
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Pourquoi Jean Marie Le P s'arrache-t-il les poils blancs du cul ? Pour laisser les noirs dans la merde
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Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
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Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
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Jean Marie Le P a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire. Mohamed se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un maghrébin à domicile à son service ferait beaucoup de bien pour son image de marque. Jean Marie Le P le regarde d'un oeil et lui dit finalement
- Pourquoi pas ?, et il lui fait faire le tour du domaine... Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. Mohamed pousse un sifflement admiratif:
- Que c'est grand, que c'est beau ! Puis la chambre, avec un lit immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif:
- Que c'est grand, que c'est beau ! ...
Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Jean Marie Le P lui fait son célèbre sourire carnassier :
- Mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !
L'arabe va se changer, pendant que Jean Marie Le P met un crocodile dans la piscine. Mohamed revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Dis donc ! Une Lacoste !
Pourquoi les arables dorment-ils toujours avec un doigt dans le cul ?
Parce que même quand ils dorment ils recherchent la merde.
Mohammed, Kader et Abdula sont dans une voiture, qui conduit ?
La police
1er jour : Le 1er français jette une pierre sur un mur. Le gardien demande : "Qui va la ?". L'homme fait "Miaou miaou", le gardien ne dit rien et l'homme s'enfuit.
2ème jour : Le 2ème français jette une pierre sur un mur. Le gardien demande : "Qui va la ?". L'homme fait "Miaou miaou", le gardien ne dit rien et l'homme s'enfuit.
3ème jour : L'arabe jette une pierre sur un mur. Le gardien demande : "Qui va la ?" et l'arabe lui répond : "C'i li chat".
Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
Le noir t'as pas besoin de le brûler pour qu'il pue.
Qu' est-ce qu' un arabe sans bras ? Un homme de confiance ? Un beurre allégé ? Un antivol ?
Que donne-t-on à un arabe qui arrive en France? Un mars, et ça repart!
Pourquoi ne faut-il jamais rigoler quand tu vois un arabe sur une mobylette? Parce que ça pourrait être la tienne.
Quelle est la différence entre les arabes et les spermatozoïdes? Aucune, ils arrivent en masse et au final y'en a qu'un qui bosse.
Une fatma va chez le gynécologue pour une échographie. C'est une famille de délinquants. L'appareil détecte des jumeaux. L'un d'eux dit à l'autre: Rachid, tu as entendu le sifflement des ultrasons? On a déjà les flics au cul!
Un Arabe se présente dans une agence de placement. Vous n'auriez pas un petit boulot pour moi? L'employée le regarde et lui dit: Justement, on a quelque chose qui vous irait bien, avec Mercedes de fonction, frais de représentation, etc. Oh! dites! vous ne vous payez pas ma tête, par hasard? L'employée lui répond: Si, en effet, mais c'est vous qui avez commencé!
Vous connaissez l'histoire de l'Arabe qui se fait écraser par un camion?
Moi non plus, mais elle commence bien.
Comment fait un femme arabe pour avorter ?
Elle se met sous le chauffage et elle attend que le beurre fonde
Pourquoi les arabes portent ils des casquettes ?
T'as déjà vu une poubelle sans couvercle !
Qu'est-ce qu'un arabe dans une poubelle???
Du gachis, on pourrais en mettre 3...
Un arabe entre deux poubelles???
Une photo de famille...
Un belge, un français et un algérien entrent dans un café pour se gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateur du petit écran attentifs au journal de 20h. Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10F. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car près de Bruxelles...
Le francais gratte alors et tombe sur 20F. Au même instant, on apprend que 20 français ont été emportés dans une avalanche...
Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie :
- Le Million, le Million...
Quelle est la difference entre E.T et les arabes ?
E.T a su qu'il fallait rentrer chez lui
C'est un petit lapin qui pleure. Il rencontre un cerf étonné qui lui demande pourquoi il pleure. Le lapin lui répond qu'il ne sait plus qui il est. Le cerf lui dit :
- Tu as 2 grandes oreilles, une petite queue, alors tu es un lapin.
Un peu plus tard le lapin se remet a pleurer et rencontre un sanglier qui lui demande pourquoi il pleure.
- Je ne sais plus qui je suis.
Le sanglier le rassure : tu as une petite queue et 2 grandes oreilles, alors tu es un lapin.
Encore un peu plus tard le lapin rencontre un mouton qui pleure.
- Pourquoi tu pleures ? demande le lapin.
Le mouton lui répond qu'il ne sait pas qui il est. Alors le lapin lui retorque :
- Tu es crotté, sale, et tu pue alors tu es un arabe
Qu'est-ce que ça fait de pousser un arabe du 15è étage ?
CA FAIT DU BIEN !!!!!!!
MITTERRAND, CLINTON et HASSAN II (du Maroc) sont en conférence privée dans un avion, qui survole divers points du globe, pour plus de sécurité... Au bout d'un moment, MITTERRAND sort la main par le hublot, et annonce à ses deux potes :
- Hein, on est en France, n'est-ce pas, je-je-je vous l'affirme, hein ?"... "
- Cowment Tou say caaa dii mouaaahh ? demande CLINTON
- Ti nous fais le bluff !, intervient Hassan...
- Je viens de toucher la pointe de la tour Eiffel !
Plus tard, CLINTON se livre au même manège, et hurle :
- On est ow dessius des states now.
Les deux autres le regardent en coin..
- Je aye touchay le empire state building...
Quelques accords signés plus loin, Hassan 2, vexé, sort la main au hublot :
- La on li est au-dessus du Maroc, j'te jure !
Les deux autres le regardent, goguenards...
- Et tu vois ça à quoi, dis-moi, Hassan ?
- Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !
Quelle est la difference entre le arabes et les hirondelles ?
Les hirondelles volent pour émmigrer et les arabes immigrent pour voler ! Les arabes ont inventé le triathlon, ils arrivent à la piscine à pied et repartent en vélo...
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit :
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute :
- Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité : On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
-"Tu sais pourquoi les racistes ne sont pas bon en maths ? "
-"Non "
-"Parce qu'on utilise des chiffres arabes !!! "
Comment dit-on une minijupe en arabe ?
- A Ras Del Tof
Comment dit-on la position 69 en arabe?
- Tatouf métouf.
Comment appelle-t-on un arabe nu ?
- Abu-Dhabi (A bout d'habits)
Il est minuit et Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de la serrure et voit son père en train de faire des choses avec sa mère... Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille et la baise. La grand-mère se met à gémir. Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres. Il arrête ce qu'il était entrain de faire et se pointe dans la chambre de la grand-mère. Bien sûr, il est surpris et demande à Momo :
- Mais qu'est ce que tu fais là, mon fils, tu es fou ou quoi ?
Et Momo répond :
- Tu niques ma mère, alors je nique ta mère...
Quelle différence entre un arabe écrasé et un chien écrasé ?
- Devant le chien, il y a des traces de frein.
